Диета за натрупване на маса

Когато целта на фитнеса се премести от свалянето на мазнини до правенето на мускули, много мъже откриват, че това далеч не е толкова лесно. Трупането на маса е свързано с правилно хранене и с чести хранения. А ти имаш ли достатъчно време да спазваш този режим?

Достъпна диета за трупане на маса А разполагаш ли с парите, които ще са ти необходими да купуваш онези продукти, чрез чието приемане, според експертите, най-лесно градиш маса? Във времена на икономическа криза най-малко ти идва на ум да спазваш стриктно разни калорийни диети, които обират жестоко портмонето ти, а резултатите стават видими след месеци наред. Има ли начин да увеличиш приема на калории, без да надвишаваш лимита на бюджета си?
Има!

1.Едни от най-тъпканите с калории храни са и едни от най-достъпните – тестените продукти, сушените плодове, ядките, оризът, овесената каша, зърнените зауски. С честия прием на тези продукти ще си осигуриш необходимият калориен заряд, без да изхарчиш толкова много.

2.Ако до скоро си изхвърлял жълтъците, заради холестерола или прекалено многото им мазнини, време е да ги приветсваш обратно в диетата си. Доказано е, че един или два жълтъка на ден всъщност допринасят за много здравословно хранене, а пропитата мазнина стимулира производството на тестостерон. Яйцата са едни от най-ефтиния протеин, така че ще ти помогнат за качествено и ефтино трупане на маса.

Достъпна диета за трупане на маса 3.По нашите магазини не се намира често фъстъчено масло, но, ако се разтърсиш, няма да съжаляваш. Приемано в разумни количества (не трябва да се прекалява) то ти осигурява необходимия заряд от калории за деня. Слагай го в протеинови шейкове, добавяй към овесената каша или просто го мажи на филии. Избягвай опаковките фъстъченото масло с добавена захар.

4.Не си купувай скъпи добавки, ако искаш бюджетът ти да е в нормата. Истината е, че с добра тренировъчна програма и поравилна диета, добавките не ти гарантират кой знае какъв бонус маса. Придържай се единствено към мултивитамините, рибеното масло, суроватъчното брашно и креатина. Нищо друго не ти е необходимо.

5.Каймакът на млякото е също добре дошъл в списъка ни на достъпни продукти, с които лесно да направим маса. Има най-различни продукти, приготвени изцяло от каймак на мляко, така че смело напълни количката и с това. Виж дали може да намериш каймак на прах и го слагай към всеки шейк или поръсвай в ядене. В три супени лъжици каймак на прах се съдържат 100 калории, 9 грама протеин и 13 грама въглехидрати.

Накрая, винаги купувай всички тези продукти в големи количества, защото така са далеч по на сметка.

Обвиненията

Едно от хобитата на жените е да обвиняват мъжете за щяло и нещяло. От дребни битовизми до “сериозни” прегрешения. Мъжете с по-високо его директно отричат обвиненията, другите отделят от ценното си време да се защитават.



Списъкът може да е безкраен, но ще бъде кратък. Все пак има обвинения, за които жените имат основания. Сега ще възразя само срещу тези, които всяка уважаваща себе си жена трябва да изтрие от подсъзнанието и да премахне от речника си:

Нелепо обвинение 1: “Той не помни датите на годишнините!”
Оправданието се съдържа още в множественото число - “датите” на обвинението. Ако беше една дата – да я запомня! Но не мога и не искам да помня датата на запознанството, на първата среща, на първата целувка, на първия секс, на годежа, на сватбата....

Единствените наистина важни за мен дати са служебните крайни срокове, но дори и тях си ги записвам. Помня и кога се оженихме, защото умишлено избрах “Петровден” (брат ми се казва Петър). Има дни, в които така ме “завърта шайбата”, че въобще не знам кой ден сме. Така че, хайде да оставим летоброенето и да се радваме на живота!

Нелепо обвинение 2: “Той не ми обръща внимание!”
Когато й видя нацупената физиономия и мрачното настроение, веднага ми става ясно, че следва дежурното обвинение. Много пъти съм отделял време, за да й обясня като на малко дете, че не мога да й бъда нон-стоп “под ръка”. Укротява се временно и пак се връща на любимата реплика. Странното е, че детето ме разбира много по-добре в това отношение, а тя продължава да се бори за вниманието ми по наивен и глуповат начин. Старая се да съм добър съпруг и грижовен баща, доколкото мога. Подобни обвинения провалят всичките ми усилия за това. Мила, искай по-малко внимание, а току-виж си получила повече, отколкото очакваш!

Нелепо обвинение 3: “Той се заглежда по чужди жени!”
Обвинението би имало смисъл, ако се заглеждах по чужди мъже. Не виждам какво лошо има в това, че съм естет и ценя високо женската хубост. Има милиони красиви жени по света, защо да съм толкова тесногръд, че да гледам само своята? С очи не се вършат неща, а просто се задоволява висшата потребност да се ценят красивите неща около нас. Едни ще ги погледам, с други може и да поговоря, защо не и да потанцувам? Изневярата рядко се поражда след “гледане”. Има си далеч по-сериозни причини за възникването й. Затова, скъпа, не се засягай като се възхищавам на хубавото, а се гордей, че съм избрал теб!

Нелепо обвинение 4: “Той не може да ме успокои, когато съм нервна!”
Как да успокоя човек, който не иска да се успокои, а се самонавива? Всяка моя реплика, с която целя да й върна спокойствието, се оказва клечка кибрит. А като пусне лентата от миналото става страшно. Към повода за сегашната нервност се прибавят още стотици лоши отминали случки. Те би трябвало отдавна да са забравени, но излиза, че са добре запаметени. Сълзи, сополи, викове..., апокалипсисът е неизбежен. Накрая вместо аз да успокоя нея, тя изнервя мен. Чувствам се като “психоаналитик без портфейл”. Бейби, дай да се обичаме, без да се ядосваме за дреболии!

Нелепо обвинение 5: “Той псува и ругае!”
Не виждам по-чист и по-първичен начин да изразиш възмущението си от една натурална псувня. Евфемистичните изрази не вършат работа, когато ядът ти се е насъбрал и имаш нужда да изпуснеш напрежението. В момент, когато искам да чупя, блъскам и бия наред, най-безобидното, което може да се случи, е да изригна с поток от псувни и ругатни. Животът е крайно жесток на моменти и не ти дава голям избор от възможности. Да запазиш възпитанието си в тези случаи е излишно усилие. Човешката простотия също няма граници понякога. Така че, слънчице, не се стряскай от грозните думи, те не са за теб!

Вие какви обвинения сипете към любимите си мъже? Основателни ли са и мислите ли, че ги заслужават?

Кога да я наречем "Добра любовница" ?

Мислиш ли, че си добра любовница? Да? Всяка жена си мисли, че много я бива в леглото. Но дали е така?


Разковничето на добрия сексуален живот е в напасването на партньорите. Колкото повече задоволявате взаимно желанията си, толкова по-доволни и щастливи се чувствате от сексуалния си живот. Дори и цялата Кама Сутра да му приложиш, ако той иска просто 2-3 пози и гушкане след това, значи няма как да го впечатлиш с виртуозните изпълнения в леглото.



Другата крайност – да следваш единствено и само желанията на партньора, също не е за препоръчване. В началото е интересно, но след това омръзва и сексът се превръща в обслужващ акт за мъжа, в който жената е задължена да задоволи потребностите му. И за двамата става отегчително.

Да си перфектна любовница е трудно. Макар да изглежда лесно да задоволим желанията на един мъж, всъщност всичко зависи от това дали си пасвате и докъде се разпростират желанията на всеки един от вас.

Какви качества и умения трябва да притежава една жена, за да може да се нарече добра любовница?

Добрата любовница познава добре желанията и най-чувствителните места от тялото на партньора си.

Добрата любовница е изследовател в леглото. Винаги търси нови начини да достави удоволствие на партньора и на себе си.

Добрата любовница не е мързелива. Тя не чака да бъде обгрижвана и само тя да получава желаното.

Добрата любовница прави орална любов , без да се притеснява. Тя пипа, лапа, целува и обгрижва члена на партньора си с желание, страст и отдаденост. Не се гнуси и не се срамува, а действа.

Добрата любовница не се страхува от аналния секс , но никога не би го направила, ако няма желание за това.

Добрата любовница винаги казва какво й харесва и какви са сексуалните й желания. Тя споделя и заявява на партньора си какво и как иска от него.

Добрата любовница не симулира оргазъм ! Тя го търси и желае, напътства партньора си, но никога не лъже, че е задоволена.

Добрата любовница знае, че на мъжете им харесва, когато тя е възбудена и винаги показва и казва на партньора си, когато възбудата я е завладяла.

Добрата любовница е шумна точно толкова, колкото пожелае и колкото обстоятелствата го позволяват. Ако иска да крещи, тя крещи. Не се срамува.

Добрата любовница не спира партньора си, когато той пожелае да й прави орална любов . Напротив – тя сама я пожелава, ако той не се досети.

Добрата любовница не възразява да мастурбира пред партньора си, ако той я помоли. Тя не се срамува от факта, че може сама да си доставя удоволствие.

Добрата любовница не се срамува от гледането на порно. Всъщност, тя рядко се срамува и порното е нещо, което възприема за нормално. Ако и двамата с партньора си го желаят, тя с охота гледа порно заедно с него.

Добрата любовница се грижи за здравето си и това на партньора си. Тя настоява за използването на презерватив, ако не познава достатъчно мъжа в леглото си.

Добрата любовница би пробвала различни секс играчки . Дори да не й харесат, тя не би изпуснала шанса поне да пробва.

Добрата любовница не счита леглото за единствено поле за изява. Тя би се отдала на партньора и на доста екстремни места .

Добрата любовница поне веднъж в живота си е правила горещ стриптийз за любимия.

Добрата любовница не се срамува да стои гола и обожава начина, по който партньорът й наблюдава голото й тяло й.

Добрата любовница се отдава напълно в леглото, забравя за всичко останало и се отдава на партньора си във всяка секунда на сексуалния акт. Тя мисли за неговите желания, но никога не забравя своите. В леглото забранени неща няма. Тя го знае и се възползва от този факт. За уменията на добрата любовница знае само партньорът й. Тя не изпитва нужда да демонстрира пред останалите това, което се случва между нея и любимия. Добрата любовница не е синоним на перверзница или нимфоманка. Тя просто обича живота и осъзнава, че трябва да се възползва от всяко земно удоволствие.

Борба срещу комари с миризливи чорапи

Комарите не обичат миризмата на мръсни чорапи.

Борбата срещу комарите може да се води особено ефективно с... мръсни чорапи. Поне това твърди ентомологът от университета в Хоенхайм Клаус Цебиц на страниците на германското издание Ди Цайт.

Ако се потърсят причините за увеличаване на броя на комарите през лятото, това обичайно се дължи на по-голямото количество дъждове. Водата се натрупва във вдлъбнатините по земята, а комарите снасят яйцата си именно по водните повърхности. Към това трябва да се добави и ефектът от измененията в климата - колкото по-топло става, толкова повече субтропически комари се събират в Европа.

Как да предотвратим ухапванията. Що се отнася до предпазването от комари по време на ваканцията, трябва да се знае, че място без комари няма, дори и в Гренландия е така. Затова за най-добра защита в хотела или ваканционната къща се препоръчват мрежи на прозорците, както и поставянето на вентилатор - комарите не обичат въздушните движения и се пазат надалеч от тях. Вентилаторът би бил от полза и ако се седи на балкона. Т.е. струва си да си вземете един в куфара или пък да си го купите на място.

Каква е ролята на натуралните продукти. Трябва да се знае, че домашни средства като чесъна или лавандулата не вършат работа. Но пък лимоновото масло е много ефективно. Помагат и ароматизиращите пръчици. Но не и прехвалените устройства, които се включват в контакта - учените са доказали, че те са безполезни. Още нещо важно - привлекателният за комарите е мирисът на човешкото тяло, комбинацията от различни киселини, т.е. който се къпе често и редовно сменя дрехите си, ще е определено по-малко интересен за комарите.

Кръвосмучещите насекоми обаче със сигурност ще бъдат отблъснати и ако в ъгъла на стаята оставите мръсен миризлив чорап.

Един зад друг. Така харесва на всички

Добре де, признаваме, че заглавието ни е тип любовен роман от серията „Арлекин“.

Нали помните, „мечът на удоволствието проникна в диамантената ножница“ и разни такива безумно описателни метафори на секса.


Но пък звучи красиво този тунел, няма какво да се лъжем.


Каква е идеята.


Качвате се във влака...Не, глупости. Никъде не се качвате, лягате си в леглото. И двамата, по корем, един върху друг, мацката отдолу, естествено.


Всъщност е по-лесно това с тунела на удоволствието да е продължение на любимата ни „задна“ поза.


Просто двамата лягате напред, с прибрани крака, един върху друг и все още един в друг.


С прибирането на краката обстановката се стеснява (пак избегнахме анатомичната дума влагалище, ура) и усещането се засилва.


Стягането помага да се усети „мечът на удоволствието“ в цялата му дължина или ако искате – влакът мощно навлиза в тунела.


Дано сме успели сред шеги, закачки и странни сравнения да ви обясним въпросната поза, само изчакайте малко да се захлади, защото контактът между две запотени тела в жегата е по-скоро неприятен.


Или пък я пробвайте на плажа под звездите.

Да правиш само нещата, които тя харесва е скучно

Жените искат някой, който да е много мил. Но не пък прекалено, за да не го бъркат с най-добрата си приятелка или домашното куче.

Искат комплименти, но да не са празни думи, казани в момент, в който тя хич не се чувства красива.


Жените искат нежност в леглото, но не харесват лигави мъже.


Да, жените знаят какво искат – нещо средно.


Ето ти няколко признака, че си попрекалил с добрите черти. Само не залитай в обратната крайност, че пак ще стане лошо.


Прекалено любезен си


Обикновено добрите обноски и уважението към другите хора е плюс. Когато обаче тръгнеш да се извиняваш и любезничиш в леглото, става малко... абе лигаво.


Не може да запалиш страст в никоя жена, ако я почнеш с „би ли имала нещо против да ти разкопчая сутиена“ или „много те моля, нека само малко да се преместиш, защото така не се чувствам много комфортно“. Безумно, нали.


Жените искат да бъдат покорени, схрускани, изядени и изпити. Без много обяснения, с много страст.


И не бъркай страстта с грубост, не сме в тежък порно-филм.


Прекалено заинтересован си


Да се вълнуваш от нещата, които прави тя, е супер. Работата, забавленията, приятелите й – все пак някакъв интерес трябва да проявяваш, за да не се чувства тя като надуваема кукла и кухненски робот в едно.


Когато обаче спреш да правиш твоите любими неща, за да правиш нейните, излизаш с нейните приятели вместо с твоите и гледаш „Сълзи над Босфора“ вместо „От местопрестъплението“, положението е тежко.


Прекалената заинтересованост към нейните неща те лишава от собствената ти идентичност. А тя е харесала нея.


Не се превръщай в нейна сянка, защото е скучно. Точка.

Шейк спира косопада

Всяко сутрин зареждайте косата с вкусен и витаминозен млечен шейк.
Добре ви е известно, че разкошната, здрава и плътна коса е въпрос на грижа и внимание.

Необходимо е не само външно третиране с маски, ампули и ограничена употреба на сешоар и маша, но и витаминозно зареждане отвътре.

Веществото, което е основен отговорник за красивата коса, се нарича биотин и е познат също като Витамин Н или витамин В7.

Богати на биотин храни са зелен грах, мая, млечни продукти, соя, овесени ядки, слънчоглед, булгур, кафяв ориз, черен дроб, риба, яйчен жълтък, чесън, зеле и банани.

Според много изследвания редовният прием на храни, напитки и добавки, богати на биотин, предпазва ноктите от чупене, заздравява косъма в дълбочина и намалява загубата на коса.

Според нас лятото е прекрасен повод обилно да се заредите с толкова полезно вещество.

Един от вкусните варианти за целта е млечно-банановия шейк.

Всяка сутрин, в продължение на месец, месец и половина, изпивайте по една водна чаша от него и ще забележите промяна в здравината и количеството на косата си.

Приготвянето му е много просто. Намачкват се банан и колкото искате лъжички мед, след което се добавят кисело и прясно мляко (отново на око) и всичко това се блендира хубаво.